Учимся смотреть на проблему с разных точек зрения

Кнут или пряник? Запреты или вседозволенность? Что эффективнее? Что лечит, а что калечит? Учащиеся Школы Молодого Журналиста решили выяснить, каким методам воспитания отдают предпочтение сегодняшние родители и не только они.

SONY DSC

МАМИНО ТЕРПЕНИЕ

Никитина_Полина_визиткаПолина Никитина

Первым человеком, которому я задала этот вопрос, конечно же, оказалась моя мама. Уж она-то, воспитывая двоих детей, точно должна знать, что стоит и чего не стоит делать. По ее словам, нельзя запрещать ребенку, потому что «запретный плод сладок». Всегда нужно находить для него альтернативу, где он сможет реализовать всю свою энергию. Нужно объяснять ребенку, почему те или иные вещи делать не стоит, как они навредят ему или окружающим, чтобы отбить у него желание попробовать. Это относится не только к детям. Даже собак нельзя наказывать за испорченную обувь, а стоит дать им альтернативу – купить игрушки. Методом запретов и наказаний сложно чего-то добиться.

Мнение моей хорошей подруги оказалось схожим: «Если ребёнку в детстве многое запрещали, то когда он вырастет и выпорхнет из родительского гнезда, почувствует свободу и пустится во все тяжкие, и всё это закончится плачевно».

А вот моя учительница по обществознанию и истории считает, что многие вещи людям, а особенно подросткам, нужно запрещать: «Со временем до человека должно дойти, почему раньше ему это запрещали. Когда он повзрослеет, нравственно сформируется, пусть делает то, что ему хочется. Но ответственность будет лежать полностью на нем. А пока он ребенок, эта ответственность лежит на взрослых. Они обязаны не допустить какие-то вещи, которые будут мучить его потом всю жизнь. Стоит отгородить его от проблем, запретив ему приближаться к ним, а потом он уже и сам не захочет».

Я согласна, что от запретов больше вреда, чем пользы. Ребенок может вырасти с однобоким мышлением и не способным на инициативу.

О ЗАПРЕТАХ, УСПЕХЕ И СЛОМАННОМ ДЕТСТВЕ

Углова Юлия_визиткаЮлия Углова

Сделать сначала уроки, а потом погулять или погулять, а после сделать уроки? Вечный вопрос, над которым задумываются школьники, по своему напоминающий гамлетовское «Быть или не быть?» Ответ родителей очевиден, но верен ли?

Нина Александровна Павлова, 73 года, мама двоих детей и бабушка четырех внуков:
«Я всегда говорила своим детям, что нужно ответственно относиться к учебе. Никто не знает, как обернется жизнь: то, что кажется ненужным тебе сейчас, может затем сыграть огромную роль.
Моя гордость – мой сын Саша. Он с отличием окончил школу, без проблем поступил в Куйбышевский политехнический институт, обеспечив себе и своим детям достойную жизнь. Конечно, в свое время не обошлось и без запретов: гулять никогда не пускала, пока не покажет тетрадь с выполненным домашним заданием. Даже, что уж таить, случалось, и за двойки порола. А как иначе? Он бы разленился и совсем заниматься перестал или, что еще хуже, пропадал бы на улице непонятно с кем. Думаю, что такое мое воспитание оправдано, ведь сын вырос достойным и успешным человеком
«.

Константин Витальевич Снегирев, 42 года, директор собственной компании:
«Меня с братом воспитывали строго. До сих пор с ужасом вспоминаю, как в детстве корпел над учебниками под постоянным гнетом отца. Один момент сохранился в памяти очень отчетливо. Был зимний вечер, во дворе ребята играли в хоккей самодельными клюшками, и из приоткрытой форточки были слышны их веселые, беззаботные голоса. Я очень хотел присоединиться к ним, но об этом не могло быть и речи: нужно было готовиться к ненавистной контрольной по физике.
Школу я окончил с серебряной медалью, она и сейчас лежит где-то в доме родителей. Но, раздумывая о своих школьных годах, я понимаю, что упустил в то время нечто важное. То, что уже не смогу получить сейчас. У меня не было возможности погонять с одноклассниками мяч на футбольном поле за домом, я не участвовал в хоккейных баталиях, не сидел, как остальные друзья, во дворе с гитарой, да и вообще редко выходил из дома.
Сейчас у самого меня растет сын, он уже второклассник. Но для себя я раз и навсегда решил, что иногда допустимо сначала погулять, а потом уж сесть за уроки. И ничего страшного не случится, если когда-нибудь вместо пятерки в дневнике у сына будет стоять оценка пониже».

МОЖЕТ, ВСЕ ЖЕ «ЛЬЗЯ»?

Тюрина ДашаДарья Тюрина

«Не списывай! Не задерживайся! Не общайся с плохими ребятами!» Стремясь огородить ребенка от всего, что может ему навредить, многие строят вокруг него «стену», окружая запретами. Достигают ли они своей цели?
Сначала узнаем, что думают родители.

Илона, 40 лет:
«Запреты – это, конечно, хорошая методика воспитания, ведь только они помогут нашим детям вырасти людьми порядочными и воспитать своих детей в том же ключе«.

Юрий, 45 лет:
«Воспитание совсем без рамок – это хаос. Согласен, что запрет — не лучший метод, хотя замены ему не вижу».

Наталья, 39 лет:
«Это малоэффективный метод, поскольку он, как правило, вызывает обратную реакцию. А самые главные правила в воспитании детей — это разумные ограничения и личный пример«.

Мнение «детей» кардинально отличается от того, что думают их «отцы».

Анастасия, 17 лет:
«Я считаю, что запреты не нужны. Хотя, возможно, неосознанно, родители ими пользуются, ведь их воспитывали так же. Запреты – это рамки, которые устанавливают все, кому не лень. Они уничтожают личность ребенка, подавляют его фантазию и идеи. Взрослые думают, что запреты нужны, чтобы защитить нас. На самом деле это просто очередной способ контролировать детей«.

Евгений, 18 лет:
«Бессмысленно заводить детей для того, чтобы они потом сдали вас в дом престарелых«.

Леонид, 17 лет:
«Ребенок, которого постоянно контролировали на протяжении всей его жизни, не способен самостоятельно думать. Ведь для него существуют только «можно» и «нельзя». В самостоятельной жизни ему сложно справиться с навалившейся на него ответственностью. Он больше не видит контроля и запретов и наверстывает упущенное: начинает пить, курить, перестает ночевать дома… Ведь столько нового нужно попробовать. Такой человек в будущем будет очень наивен, податлив, а значит, в жизни его, скорее всего, ждет лишь разочарование.»

Вот такое несовпадение. Отсюда и конфликты, и непонимание в семьях. Вероятно, без некоторых запретов невозможно воспитать порядочного, честного, думающего и здравомыслящего ребенка. Но хотелось бы, чтобы родители не «увлекались» и давали детям хотя бы часть той свободы, которая им так необходима. Вспомните, какими вы сами были в этом возрасте. Так, может, стоит сменить надоевшее «нельзя» на «льзя»?

УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВЫХ: ТАБУ ИЛИ АЛЬТЕРНАТИВА?

Королев ТимофейТимофей Королёв

Наверное, каждый человек не единожды слышал слово «нельзя» в своей жизни. С самого раннего детства мы окружены запретами и стереотипами. Кто-то беспрекословно выполняет правила, но бунтари живут по принципу «правила созданы для того, чтобы их нарушать». Действительно ли ограничения – ключ к формированию «правильного человека»? Я решил спросить об этом не родителей, а преподавателей, которым приходится сталкиваться с результатами различных методов домашнего воспитания.

Людмила Ивановна Фесько, учитель русского языка и литературы в МБОУ СОШ №105:
«Запрет как наказание должен существовать, но запреты нужно использовать тоже с умом. Если постоянно всё запрещать, то ребенок может выйти из-под контроля. На моей практике было много случаев, когда ребёнок поднимал бунт против таких методов воспитания. В конце концов, он может озлобиться и просто закрыться от вас. Наказывать запретами можно, а мешать становлению человека нельзя. Во время взросления можно попробовать всё, в том числе вредные привычки и гулянки, это поможет понять, кто ты на самом деле«.

Ксения Волощук, студентка, будущий учитель начальных классов:
«Дети все прекрасно понимают. Если ребёнок пакостит на зло, то очевидно, что это неправильное воспитание. «Нельзя, потому что я так сказала!» Я часто слышу эту фразу от мам, которые просто не хотят тратить время на объяснения, этот «ненужный бред», но как раз в этом и кроется одна из главных ошибок воспитания. Под гнётом постоянных запретов ребенок забывает о своих собственных желаниях, что может в дальнейшем сказаться на психическом развитии и привести к дезадаптации. Нужно направлять их «хочу» в другое русло, предлагать альтернативу взамен тому запрету, который вы только что поставили. И обязательно объяснять, чем вызвано категорическое «нет». Иначе из-за постоянных запретов у ребенка будет копиться негатив, который он в дальнейшем будет выплескивать на сверстников. На практике я работала с такими детьми и могу сказать, что методика «запрет-альтернатива» работает. Легко решаются многие проблемы во взаимоотношениях между родителем и ребенком. И нет истерик, вызванных в большинстве случаев самими родителями«.

НЕ ВСЕ ХОРОШО, ЧТО МОДНО

Полина Боброва_визиткаПолина Боброва

«Ремень» и «угол». Для многих это были, пожалуй, одни из самых страшных слов детства. Именно эти наказания следовали за нарушенным запретом, о чем и следовало подумать, «отбывая» срок в углу. Однако некоторые современные родители считают эти методы устаревшими. В моду входит принцип «ребенку можно все», популярный сейчас в таких странах, как Япония и Китай. А что думают об этом мамы и папы в Самаре?

Дмитрий, 41 год, стоматолог:
«Свою двенадцатилетнюю дочь я старался воспитывать без запретов. По сути, ей можно всё. Разумеется, с детства ей внушались моральные качества и ценности, которые должны сдерживать её. Она контролирует себя сама, пусть даже иногда это получается с трудом, она обращается за помощью ко мне, спрашивая, что лучше сделать, а что лучше не делать. Главное знать меру, чтобы не избаловать ребенка«.

Алёна, 30 лет, повар:
«У меня нет детей, но я считаю, что без запретов нельзя, иначе ребенок не сможет понять границы между «хорошо» и «плохо», что можно делать, а чего нет. Ребенку нужны определенные рамки, которые он должен соблюдать, чтобы вырасти ответственным человеком, способным отвечать за свои поступки. С детства человека должны приучать к тому, что есть определенные правила, которые лучше соблюдать«.

Олег, 26 лет, менеджер по продажам:
«Я считаю, что запреты должны быть. Иначе ребенок может вырасти капризным, избалованным и абсолютно не приспособленным к жизни в обществе, где все подчинено определённым правилам и порядкам. Вот захочется ему побежать через дорогу — он побежит. А почему нет, родители же все ему разрешали«.

Я опросила сорок человек и большинство (тридцать шесть) считает, что запреты в воспитании ребенка — необходимость, без которой обойтись нельзя. Причем против запретов выступают те, кто еще не обзавелся собственными детьми.

ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД СЛАДОК

Исанькина Виктория1Виктория Исанькина

Нужны ли запреты в воспитании детей? Я решила спросить мнение людей, имеющих разный родительский стаж и опыт.

Маргарита, 39 лет, трое детей:
«Запреты необходимы, они регулируют нормы поведения в обществе. А детям они еще и обеспечивают безопасность. Нельзя совать пальцы в розетку, нельзя переходить дорогу на красный свет. Запреты – это правила, что можно, а что нельзя. Ограничения вносят в повседневный мир ребенка стабильность и надежность. Но ограничивать нужно разумно«.

Александр, 35 лет, один ребенок:
«Умный родитель должен направлять ребенка, объяснять, почему что-то можно делать, а что-то — нельзя. Прямой запрет разовьёт комплекс и желание запретного плода. Авторитет, хороший пример повернет ребёнка в нужном направлении».

Оксана, 43 года, один ребенок:
«Нет, запреты не нужны. Почему? Потому что запретный плод всегда сладок. Ограничения не развивают фантазию и творчество, они порождают забитость«.

Елена, 27 лет, один ребенок:
«При воспитании детей до сознательного возраста (примерно до совершеннолетия) запреты необходимы. Так родители очерчивают грани возможного и дозволенного в поведении. Ребёнок только познаёт мир: что есть хорошо, а что плохо«.

Похоже, родители солидарны в том, что не стоит ограничивать ребенка в творчестве и фантазии. Но методы выбирают разные.